Fast mer än vad jag hatar Windows hatar jag Windows-installern. Bestämde mig för att installera detta lustiga lilla OS tidigare ikväll, då jag blev sugen på att spela lite. This can end in nothing but destruction and chaos. Vad händer? Jo; installern säger att jag måste ha skapat en NTFS-partition INNAN jag kör igång installern. Detta gör mig fundersam: Man kan alltså skapa partitioner i installern, men inte NTFS-partitioner? This makes no sense! Nåväl. Jag tänker att, visst, jag kan väl installera GParted och skapa en NTFS-partition då. Men NEJ, det går inte. Nu har nämligen Windows skrivit över mitt Master Boot Record, så GRUB startar inte. Detta gör att jag inte kan starta något OS alls. Underbart. Startar Ubuntu från LiveCD, kollar snabbt upp hur man lagar MBR och fixar tillbaka GRUB, gör detta. Och då startar GRUB - Men bara Ubuntu Studio finns med i listan. ARGH, det är ju installationen på vilken nätverket inte funkar! GRARGH. Jag meckar vidare, but to no avail. Ser just nu ut som att jag blir tvungen att installera om Ubuntu. HORWINDOWS.
Vi gillar Project Censored. En sida som håller reda på nyheterna mainstreammedia valt att inte visa allmänheten, ofta pga. att stora företag gett dem penningar.
Anarkisymbolen i loggan står egentligen för "Alfa och Omega", dvs. Allt. Och som vi alla vet, ego sum alfa et omega.
Jag tänkte att vi skulle ha en kort historielektion här nu. Vi kikar på alla gamla loggor, YAY! Dock tar vi bara mina originalloggor, inte den allra första som var en standardsak. Låtom oss köra, kronologisk ordning. Först ut:
Idag gillas The Sound of Muzak med Porcupine Tree. Grym musik skapt av geniet Steven Wilson. Den gillades f.ö. igår och iförrgår och alla andra dagar också. Have some.
In other news fylllde Karin år igår, och jag med bjuden på en fantastiskt välsmakande middag på 7 Kryddor, det tackar vi för. Grattis ännu en gång på världens bästaste Karin, nu i efterskott!
Vi horar ut oss - Färgade Linser, en odyssé i ett kapitel.
Ja, via Karin har vi blivit informerade om ett erbjudande hos fargadelinser.com, vilka lustigt nog har en .se-address. Humor i vardagslivet.
Anyhoo, man ska skriva ett inlägg om färgade linser och sedan maila dem om det, så here goes nothing:
Cosmetic contact lenses
A cosmetic contact lens is designed to change the appearance of the eye. These lenses may also correct the vision, but some blurring or obstruction of vision may occur as a result of the color or design. In the United States, the FDA frequently calls non-corrective cosmetic contact lenses decorative contact lenses.[24][25][26][27]
Theatrical contact lenses are a type of cosmetic contact lens that are used primarily in the entertainment industry to make the eye appear pleasing, unusual or unnatural in appearance,[28] most often in horror and zombie movies, where lenses can make one's eyes appear demonic, cloudy and lifeless, or even to make the pupils of the wearer appear dilated to simulate the natural appearance of the pupils under the influence of various illicit drugs.
Scleral lenses cover the white part of the eye (i.e. sclera) and are used in many theatrical lenses.[29] Due to their size, these lenses are difficult to insert and do not move very well within the eye. They may also hamper the vision as the lens has a small area for the user to see through. As a result they generally cannot be worn for more than 3 hours as they can cause temporary vision disturbances.[30]
Similar lenses have more direct medical applications. For example, some lenses can give the iris an enlarged appearance, or mask defects such as absence of (aniridia) or damage to (dyscoria) the iris.
Although many brands of contact lenses are lightly tinted to make them easier to handle, cosmetic lenses worn to change the color of the eye are far less common, accounting for only 3% of contact lens fits in 2004.[31]
Customer: “Hi, my son says that I have spartans on my laptop and I should bring it to you guys.”
Me: “…Ma’am? Spartans?”
Customer: “Yes, I called my son at school and told him that screens keep popping up all the time, and he said that I have spartans.”
Me: “Oh! You mean trojans! That’s a possibility; let me run this analyzer on your laptop real quick and we’ll see what’s going on.”
Customer: “Young man, my son is in college and he says it has spartans. You just stand here in a little uniform and make minimum wage. I think my son knows what he is talking about.”
Me: “You’re right ma’am. I was hoping to run a diagnostic and find out that it wasn’t spartans, but just by looking at the login screen, I can tell that you probably have about 300 of the little guys running around.”
Customer: “300?! Is that bad?”
Me: “It’s horrible. They cram themselves into a bottleneck and kill wave after wave of data, until there is a wall of dead programs blocking any more traffic through your computer.”
Customer: “Oh, that just figures. I’m going to go buy a new computer.”
Dagens humor: "Visst, när de har fått dina personuppgifter så vet de ju var du bor, och de kan naturligtivs dyka upp och säga ”Hej, får vi komma in och titta i din dator?”. Men det är ju lätt hanterat genom att svara ”Nej”."
